Les recettes de Tatie Karine -1-

Aujourd'hui "Comment faire rentrer une vache dans une verrine ?"

Le problème se pose quand on a évidemment décidé de proposer à ses invités la délicieuse spécialité normande : la vache kiwi.

La capture de la vache : ll s'agit d'abord d'appâter une belle vache. C'est très simple. On choisit un champ à l'herbe drue, et on attend que le taureau soit parti vaquer, pour lui faire porter les cornes. Il faut savoir qu'une vache est très sensible aux poèmes décadents de la fin du XIXème, mais seulement à partir de 16 heures. Avant, elle dort ou elle agite sa queue avec indolence.

La vache normande est conseillée pour sa chair tendre. Evitez la génissse, surtout si elle est corse, car comme l'ont démontré Goscinny et Uderzo, le fromage à base de lait corse explose à proximité d'une source de chaleur. Petit conseil : choisissez un bovidé qui a mis bas trois fois, car à partir de trois veaux, le lait est encore plus tendre, et la vache kiwi n'en est que meilleure.

Une fois la vache capturée, adressez-vous à un équarrisseur professionnel, qui vous aidera à découper l'animal en morceaux. S'il y a un peu de résistance, c'est normal. André Gide, l'inventeur de la vache kiwi, a abondamment glosé sur la question : reportez-vous à Si le grain ne meuh (NRF Gallhumour).

Pour que vos verrines soient encore plus appréciées, vous choisirez en priorité certaines parties anatomiques:

- la truffe (mélangée à du miel et du thym, c'est délicieux)
- le flanc (avec des pruneaux, vous m'en direz des nouvelles)
- les pattes (la patte de vache sent bon l'herbe des pâturages, on peut la broyer au mixeur pour obtenir une fine poudre, auquel on ajoute de l'huile de pistache et du basilic, avant de la saupoudrer sur les kiwis. Mais l'huile d'olive convient aussi).

La seconde difficulté de la recette consiste à capturer un kiwi. On sait que ce fruit est d'origine chinoise, mais qu'il s'est très bien implanté en Ariège, ce qui laisse penser à certains qu'il serait un peu albigeois sur les bords.

Psychologie du kiwi : il déteste la vie en solitaire, se promène souvent la nuit dans les ruelles sombres. Il voue une haine féroce aux citrons, en arguant de son surplus de vitamines (alors que le citron lui paraît acide). On attire le kiwi en prononçant le mot "cathare" à voix basse, et en feignant de se flageller le dos. Le fruit pousse alors un petit cri "kiwi ! kiwi !", et si vous l'amadouez gentiment, il viendra manger dans votre main sans problème.

Pour tuer le kiwi, il suffit simplement de le plonger dans une casserole d'eau bouillante, en évoquant à voix basse le IVème Concile de Latran en 1215. Le trépas est instantané. L'âme du kiwi s'élève en dégageant une odeur de couleur verte (car la couleur du kiwi exhale un parfum exquis). On peut alors le découper en tranches et l'accommoder à toutes les sauces.

Il suffit ensuite d'attendre 24h. Après quoi on incorpore les petits morceaux de kiwi à la vache que l'on a réduite en morceaux ou en poudre. On arrose le tout d'un peu de lait (quelques centilitres), d'un verre d'eau et d'une pincée d'agar-agar. Si vous n'en avez pas à votre disposition, vous pouvez remplacer par des algues rouges (évitez en ce moment du côté de Perros-Guirec, elles s'attaquent aux chevaux et aux premiers ministres). Il va de soi que les algues doivent ensuite être broyées, sinon ça fait cake.

L'ensemble peut être agrémenté d'un liseré de mayonnaise. La diversion est nécessaire au cas où on aurait raté la recette. Servez, et en cas de problème appelez le Samu ou écrivez-moi. Je transmettrai à Tatie Karine, qui s'excusera.